患者性别：女患者年龄：24详细病情及咨询目的：变性本次发病及持续的时间：一直以来病史：我于1982年出生于昆明.自懂事就喜欢和比我年长的男孩一起玩游戏,从不碰女孩的玩具,也未着过女装.就觉得自己应该是个男孩,可以大大咧咧实在太好了!上小学就进了省体委学习网球,后因胃病便退出体委.由于性格内向母亲让我进了某一合唱团,之后在全国各个地方进行演出,极其厌恶穿女装,期间我从未和同学一起进过卫生间及大澡堂,每次都要等到她们全部洗完我才一个人悄悄进去,我不明白为什么我要生成现在的身体,连一个人进女浴室都感觉特不自在,别扭得要死!初中了,开始发育了,我就是不愿戴胸罩,被母亲狠狠说了几次后只能违心的穿着,只要一有机会能甩多远就甩多远.一直到现在我都喜欢穿宽大的衣服且含胸成习惯,以掩饰胸部.平时在家我都喜欢偷穿父亲的衣服,然后会觉得很合身,心里非常高兴觉得这样才符合自己的性别.学校里同学都说我是假小子,我特别不喜欢听到那个”假”字,因为我一直就认为自己应该是个地地道道的男孩.于是我不太喜欢和同学交流过多的接触,总感觉心中有一些隐隐作痛的事.14岁那年我患了左下腹卵巢囊肿,当我知道是怎么一回事后高兴死了!希望医生把我腹腔内所有女性的器官一次性全摘除,但这个只能在心里想想罢了,父母为此急得要死,生怕以后生育有问题,而我可开心了.我坚定的认为我就是个男的,不能生是最好的.之后我陷入了一段迷茫期,每天不想上课就逃课坐在外面,听课时头脑一片空白,不知所云,一时就成绩严重下滑,老师叫来父母,父母只认为是因为手术而影响了学习.一次母亲看到了我的日记,他们把我叫来谈话,这是我们一家三人第一次痛哭流涕,原因是我写了一个梦,梦到我喜欢上了一个不认识的女孩,我强烈感觉自己是个男孩,希望梦是真的.然而父母马上固执地认为我有同性恋倾向,无论我怎样说都没用.即便如此我也从不认为自己是个同性恋!15岁,进了高中,不到两个月就和同班同学有了最初地最单纯地最真挚地感情,因为我们过于亲昵,所以被班里的同学和老师认定我们是同性恋,为此我们都很苦恼,我俩坐着谈论自己和别人的看法,虽然我当时不能完全了解她的想法,但我肯定对她的感情并非因为同性恋,而我一直把自己当男孩来对他,也认定我们的关系是正常的,可这讨厌的身体使得双方背负了太多的指指点点.在学校的时候除非实在憋不住,不然是绝对不愿进女厕的.就在很无奈时我们得知有医院可以做变性手术,可想而知那时我们的心情有多激动多兴奋,想象着大学毕业后就可以光明正大的在一起了…..终于老师找到我们双方的家长谈了我们的问题,父母们都下了禁令-----不准我们继续交往,而我父亲又一味的责怪母亲,说要不是她非要做女强人,在外东奔西跑的话,只要多拿出点时间来教育我,那我也不会变成被人看不起的人了.母亲一直很自责,我的痛苦就更加不必多说了,又不知道该和他们从何说起,生怕他们认为我有神经病把我送去医院当做神经病人.那时的我学习和情绪一落千丈,放学不知道该去哪里,家人不理解,父母闹离婚,回家就代表重复的听那些不绝于耳地家庭离婚,学习,我的个人问题,简直令我窒息,那时我多次想结束自己的生命,可又不忍离开父母….幸好还有那么一个人一直陪着我….此时母亲又一次看到了我的日记,知道我们还在交往后单独和我话谈,我们激烈的争吵起来,突然我急性阑尾炎发作,马上就送到了手术室,探病期间我没选择家人照料,母亲伤心的离开了几天没再来过病房,我亦很难过….出院后,在同学.老师.家人等重多的舆论压力下我们不得已地选择了离家出走(在此之前还有一次就不多说了),并在外租了间房子,开始了自己的生活,之后又双双转到了其他学校.-------第一次体会了什么叫”接受现实”,因为才17岁年龄太小,试图在外找工作养活自己,可不行还要上学,于是在半年后又低着头灰溜溜的回家了.半年后她因为承受不了外界的舆论压力,我们分开了,我很痛苦,就因为我没有男人的身体,就因为身心无法统一就要我承受那么多痛苦无奈难堪????!!!!我又再次不想生存于世了,于是几乎天天找朋友陪我喝酒,好几次喝到不醒人世,醉倒在天桥上,朋友没法拉就守着我,几次都是巡警把我扶到出租车上,但我不能让家人为我担心就装做什么都没发生.所有的事就一个初中同学和一个从小一起长大的朋友知道,她们很理解我,也成了那时我的精神支柱,我告诉自己今生总有一天我会改变自己,重新开始属于自己新的人生,不管这一天有多远!成年了,进了华政学法律,入学不到三个月,突然同班一个不太熟悉的女生在放学时当着班里三四十位同学宣布要和她男友分手,并说很喜欢我要和我在一起,我楞傻了,(极度痛恨听到别人说我是同性恋),结果她男友甩了她一耳光,说她神经病同性恋,她哭着就跑了.第二天她约我吃饭,我直接就问她是不是喜欢同性,她说是.我马上说我不是,我们不适合,并告诉她我想改变性别,也一直把自己当男的看(这样的事之后还发生过4次,我全一一拒绝了).这是不会改变的!!为此她一个月来天天找我聊天,劝我不要改变,说她很喜欢女的很喜欢我,弄得我烦躁地要死,最后就找了家网吧在同性恋网站帮她注册了个名字,叫她在里面寻找适合她的人,并告诉她以后不要再找我,她哭的很伤心,我扭头就走了.为了这事,寝室的同学更加对我另眼相看了-----同性恋这三个字又贴在我脸上了,我想搬出去一个人住,学校不允许.坐我隔壁的一个女生知道后就邀请我换到她们寝室,可我已是个”名人”了,她的室友坚决反对,经她力排重重阻挠后,我搬进去了,但她们都冷眼看我,生怕我对她们起异心,太尴尬了!!在相处了近一个月后总算对我放心了,慢慢的我和她们娓娓道出了自己内心的痛苦挣扎,居然全部表示理解支持,这令我出乎意料,同时也感到塌实了许多.我们还开玩笑的说就当现在是男女合组房子好了.直到现在我们几人的关系都相当好,如同朋友亲人一样,她们还时不时打听咨询与我相关了问题,实在令我感动不已.我在高中时就开始学声乐,也很喜欢唱歌,但我几乎只唱男的歌,,且声线也比较低,同学朋友家人都劝我去参加唱歌比赛肯定会有好成绩,但我不愿意,只有我能体会身心分离的痛苦,站到台上算什么?男的女的?非男非女???我只希望能以一个男性的姿态出现在社会公众面前,不愿为了这类比赛让人左右自己的意愿.去年经朋友介绍去了家酒吧驻唱,但舞台总监认为我外型着装太男性,要求我穿女性化衣服.我说没有,结果一同事第二天就拿了条裙子让我上台穿,我没理,接着就辞职走了.2002年春节,我第一次和母亲摊牌,告诉她我决定要做变性手术,她一听这几个字就哭了,没停过的哭,不知道她听我的诉说没有,总之她坚决反对,再怎么说她都听不进去,我没法就出去找朋友陪我喝酒了,后来我没再提过,怕她还是情绪激动无法听完我的自白,心想先完成学业再说吧,因为母亲一再说怕朋友同事社会不接受,今后难以在社会上立足,也认为我很难承受来自各方面的舆论压力,我说我已经做好准备了,可她不听,也许第一次说吓到她了,而且自己也没能在经济上真正的独立,这事就以后再谈吧.以后每年放假回家,母亲都会偷偷的找人给我相亲,被她说得只能穿点稍微紧身的衣服,但我坚持再怎样都是西服类或中性的,一看到太女性化的就全身不自在.每次在不情愿的相亲后我都会找各种借口说不适合,要不然就在那些来相亲的人面前叫一帮朋友一块抽烟喝酒气走他们,反复几次后觉得这也不是长久之计,就坦白告诉母亲我是不会结婚的,永远不会!不要在我身上花这些工夫,没用的.这两三年下来,母亲再也没给我相亲了,也没逼我找对象结婚,她似乎有些察觉,但大家都没先开口说些什么.毕业回来后,我没从事原本的专业,改做了房地产一年后就辞职义无返顾地去了丽江帮朋友做酒吧,开始了创业之路,希望能靠自己的能力挣多点钱,挣快点钱做手术.虽然现在没多少积蓄,甚至因为经验不足亏了很多,但我想通过努力一定会好起来的.只是每当夜阑人静,客人走完后,我都禁不住想到自身的困苦,几乎每天都要灌醉自己来麻痹,以减轻心理的痛苦,以至到了后来喝醉一次吐一次血,朋友看了都难受,怎么劝都没用.其实我也不想这样折磨自己,但我看了很多专业的网站.很多贴子,没有父母的同意是做不了手术的,那我该怎么办?!每当想到这些问题的时候就觉得生不如死…..我想现在是时候做这个决定了,并且决心在30岁前完成此手术,我不愿每天活得人不人鬼不鬼,如同一具行尸走肉般备受灵魂的折磨!!!!!!如若不能如愿,我实在不知道活着的意义是什么了!那时我会选择离开世界,再也不会有这种无法完整的煎熬.对于手术之后的社会舆论,工作,生活所必须面临的困难压力.这所有的一切我均已做好了充分的准备,我会勇敢的面对并有足够的能力承担.,就算没有人理解接受.再苦再难,我也绝不后悔!能帮帮我吗????能帮我重生吗???我知道这个过程很困难,我不会放弃.渴望有个精彩人生的开始.