和一个同学关系不好，她长的娇小，我有一种保护她的冲动，和她讲话比较多,一起走，跟她讲一些新奇的知识，(以前她总是一个人很入神的笑着看MP5，让我感觉她像是装出的满足)，可是她好像很喜欢这种关系，粘上了我，她撒娇的性格也表现的出来，在我身上蹭来蹭去，做操，体育课抱着我嗯嗯的撒娇。晚自习又不停的望着我（坐她旁边）抓着我的手，哇哇，诶，给我看给我看各种动作，“嗯，我不想写作业，陪我玩嘛”就扁着嘴扑闪着眼睛看着我抱着我的手摇啊摇，我没有体验过这样的亲近，怂恿了她。可是之后越来越严重了，时刻粘着我，我没有自己的思想了，脑袋里满是这样的咿呀。后来我跟她说要成熟一点，她还是不听，我晚自习她再问时我不理她了，她就尝试着蹭了几下，发现没用就嗯的大叫，唱歌，揉眼睛，叹气，又瞅着眼睛望着我。我的心全都乱的，哪里还写得下去作业，后来我连食堂也不陪她去了，她吃东西时就吧嗒吧嗒特别大声，又很想坏笑似的看MP5了，我想缓和一下，她先是啊的想没听清似的懒懒的回答（实际上听起来很像给足了你关注，面子似的又兀自很好/可怜的语气）。可这之后她又火热起来了，她的激动让我受不了（可能我太低声下气了请求了好几次，我太有奴性？）于是一连串的挣扎后，我又放弃了说服她，如此反复几次后，她像是很故作成熟似的把你作业拿给我来看一下，低着眼睛又好像露出（想让你）不易察觉的笑，其间却又好像表露出好感：她又和我说话了，找机会接触我，那么趾高气扬，我真应该谢谢她（说着就像骂人的话）她抬头时，总是用怜悯的眼神望着我，趾高气扬又带着软弱，小孩似的语气，但其他行动上又故作成熟，同学间好玩的话她不笑，很怪的地方她笑的岔了气，一点也无视外界的存在，而对老师上课讲的什么作业，又立即反驳，才不做呢，嗯，不会，怎么做嘛，（故意的只加重情感，不寻求解决，却是质问我题目来引起我关注）。后来我总有种愧疚感，什么时候都想着她，让我不敢思想，不敢望远，不敢写作业（很纠结的故意很痛苦的压慢速度，像她那样想着，嗯嗯，很难嘛，不会做嘛）我开始慢慢接受她的思想，嗯，要它做什么，才不要理想呢，才不要学习呢，我开始用一种近乎自虐的方式在思想上压迫自己，行为上还要成为她的榜样。来满足自己的愧疚或是看不见的强迫？是我开始太张扬让她崇拜？是我最后太痛苦让她痛苦？她就好像希望就在我们俩这个小圈子里永远不要管别的世界初中我是年级里的佼佼者也让人欢迎，可是高中以来我好像太高估了自己的交友能力，把自己困在了圈子里，成绩也有所下降，波动很大，和同学们因为隔离久了也交流少了，现在加入他们的圈子也成了旁观者。也许我本来性格就比较内向，不知道怎么处理好这些关系，没法开朗的说服自己把它忘掉，我好想什么错都知道，就是自己不愿去改。却又总在这一小圈圈里兜圈子，行动上总也改不了。我现在在家的状况基本是纠结着坐在桌前，快半个小时才写一道很简单的题。我想着她，想着改变，却又模仿她，做完一题啊，压抑着又幼稚着叹一声，啊真好。本想有个目标是却又很"小人，泼妇"般的想，要理想干什么，轻佻的语气。。是她矛盾（幼稚和成熟（指很相信自己）并存，让我感到幼稚是通往成熟之路，是成熟的方式，有令你压迫与自觉进入的自愿强迫感）又“成熟”，奇怪的轻蔑，时间的无尽让我不知所措，甚至认为生活就该是这样，我麻痹自己，像个精神病人很少清醒。又与别人关系不融合让我没有补偿而对我自己，我现在又不敢，像是不能？完成任何事，我以为无聊的行为会带来结果，会告诉我答案，可是我却错了。？（我心理上仍不敢承认，仍认为别人是好的，我是错的，一味的否定自己对别人“持否定”这方面的看法，而夸大别人光环，仿佛我这样就有动力，对作业却又什么都不做，感觉做对一题就很了不起，老师报答案对了我就很高兴，怀疑是不是真的没成就。（自我过度赞扬与自我否定并存），或提问我时，我也高兴激动（虽然和她很不一样，但她也有这种行为）对别人看法上，对相信我的思想（任何的思想），我自卑，不自信，不坚定，因噎废食，怕承担想错了的责任，后果？生活想不清楚，不成熟不为自己的追求，为别人两个一起荒废对方的未来？）我是不是也很不成熟，也无法完全肯定我这里写的，别人一讲我就会动摇来认同别人或保持什么也不想