患者信息：男26岁2010年12月19日这个日子让我整个生活完蛋让我毁掉我的人生自己认为自己一直是一个很不幸运的人那天高中运动队的同学说出来喝酒因为人家都是体育老师或者的工作条件都是很好的人而我只是一个工厂的普通工人只是高中时那点情分所以叫我出来喝酒之前我的生活很充实虽说每天上班都是很累但是自己心灵一点也不累下班下班偶尔和朋友一起喝点酒而那天喝了一瓶的白酒期间他们聊着很多**的话题我没有经验我没有去过也就无话可说对于性方面我只是和老婆做过没有过其他的对象自己其实也有过幻想但是从未想过自己会去结果那天最后他们提议去我也就晕晕乎乎的跟着去了完事之后就觉得自己心理沉沉的完事吐了一夜从那天起我就开始恐惧艾滋病和觉得对不起老婆每一天过的都是非常艰难之后老婆看我每天不对劲我向他坦白了得到她的原谅了可是事情远远没有结束自己每天上网查乱七八糟的资料性病的之类的罪恶感恐惧感然后每天想到对不起老婆对不起父母对不起老婆的父母每天都是这样失眠直到今天所有的心理疾病都让我赶上了强迫症焦虑等等看见什么都不对劲去医院害怕看见洗浴之类的害怕看见谁家死人也害怕不管做什么都是不那么自然看见红色也害怕看见穿的花哨一点的女人也不行我是怎么了我好像回到从前的自己每天总是回忆不断的回忆以前控制不住的思维我过的好难难道只有一死我孩子还不到一岁我该怎么办我想好好活着我不敢听到色情之类的东西及话题我老婆不知道我这样父母也不知道我只是装作没事的样子但是早已不是以前的自己了我就是觉得自己命运不好这样怎么跟家里人交代在我的朋友里有很多嫖娼的但是人家就是跟没有发生一样觉得很正常的一件事情但是到我这里为什么要这样我不该去真的我知道错了喝了一瓶多的白酒只是个借口当时自己的却和醉的不成样子了我该怎么办我该怎么活下去我真他妈不是男人老婆都原谅了自己还弄的心理扭曲的不成样子后悔跟那些人去路是否走下去我想死不知道多少次了但是没有那些勇气更舍不得自己的家谁能说我该怎么办每天都会胸闷现在想想以前的生活真的胜过神仙一般没有办法去看心理医生难道就这么撑下去什么时候是个头