我每天嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？­为什么我面对着自己在乎的东西总是摆出一副可有可无的样子？为什么总是说着些口是心非的话？­­为什么知道那些都是在敷衍我，­我却还屁颠屁颠向你讲诉着我的事迹，­而你只是“哦”的应了我一声，我讨厌你的“哦”，­讨厌别人的敷衍，讨厌等待，在等待的每分每秒里，时间走得那样慢，慢到恐惧…­我明明很在乎，却还要装作一副无所谓的样子；­明明很喜欢，却还要倔强的说讨厌；­明明很生气，却还要微笑着说没关系；­明明很害怕，却还要逞强着说无所谓…­我怕失去，怕被丢弃，怕一个人面对黑夜，怕孤独寂寞，怕失落…­每次失去一样东西，一个朋友，我都会迷茫、不知所措，可我巧妙的用微笑掩饰了内心的恐惧，害怕…为什么不哭出声？为什么当我再次抬头的时候又是一个微笑，那个微笑满是泪痕…­为什么我总是想要把自己伪装得严严实实…却还是感觉得到心痛？­我幻想要一份安全感，一份完完全全属于我的幸福。­我不喜欢和别人争什么，别人是主动者，我却喜欢做被动者，我幻想着幸福来找我…­我傻傻的笑了，满足的笑…­我已经笑累了，该休息了，不要再天真的以为，别人会看透我微笑背后隐藏的悲伤，因为彼此只是过客，擦肩过后只是陌生人，仅此而已…­总有一些人，他们以为我看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕我，然而这其实是我最悲哀的地方，我不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，我不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴没有人读的懂我，想着想着貌似快乐的我就会黯然流下一脸的悲伤，然后自己对自己说:其实也没什么，命运吧！所以我就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！我貌似很坚强，因为在别人看来，我什么事都能微笑着去面对，但事实上我长着世界上最脆弱的心灵，只是长期的伪装使得别人很难发现我内心深处的创伤。我其实非常孤独，虽然看到我时都是在跟一群人谈天说地，那是因为我实在不能承受一个人时的折磨！我只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。即使别人小小的意见，也会另我难过好久，我真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。因为，我总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。我总是那样，前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。有人说我是向日葵，是的，我在意的人就像是太阳，在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。我向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。因为在我心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。但其实不是，我明白了，心好伤，眼泪就没忍住。哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。我好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决，总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。而面对自己的问题，我却茫然无措，面对自己的悲伤，我只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。我的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解。所以，请别记恨我，我从不愿伤害谁，小小的错误就会让我懊悔很久。我其实非常单纯，甚至你曾经给了我一个微笑、一句安慰我也会一辈子记得你的好，因此我的世界观其实也很简单，我很容易受蛊惑，请不要轻易的伤害我的感情，因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！我怕冷，却迷上了雪；怕黑，却恋上了夜；怕痛，却把自己弄的伤痕累累；我讨厌热闹，却害怕孤独.....