性别：女年龄：25故事可能有些长，但是精神倍受折磨的经历到现在为止已有四年之久了。大一下学期：事情还要从2006年说起，那时正是我上大一的下半学期，班主任为了促进大家的学习组办了互助小组，每个组人数不一，我们组就我和一个男生A，当看到这样的名单时，我用大吃一惊的语言向班主任表示抗议，班主任告诉我说，他平时上课不来，你就叫他一声，期末考试复习你告诉告诉他，就这样，我没有再多说什么，心里想，也就是形式呗，大学了，那还用得着这样，没想到他主动告诉我说，上自习的时候叫他一声，无奈之下，上自习时，我就叫着他，但始终保持距离，对他的态度不好，当时很幼稚，不懂得为人处世的重要性，看不惯他这样的人，他这么大了，一点自制力都没有，由此对他第一印象也不好，自然所有的不满就都表现在脸上。不过好在他这次的期末考试没有挂科，我心里还是比较高兴的，大二上学期：于是在新的开学初，我就主动找他，给他打气，希望他继续努力，而他为了表示期末考试没挂科，要请我吃饭，我说，等你得了奖学金在请我吧。再后来，他们寝室的要请我们寝室的人吃饭，我这个人不喜欢凑热闹，不愿意参与这些事情，第一个站出来表示反对，事情也是巧，那天正好是寝室长的生日，室友们一致主张，就去吃顿饭，吃完饭，咱们去唱歌给寝室长过生日，寝室长也一再说，最终实在出于不好驳寝室长的面子，去了，可没想到不懂世事的我，就此闯下大祸。酒桌上，他们寝室的同学要敬我们寝室长的酒，我对他们说，我们室长喝不了酒，酒精过敏，（大学新生聚会室长因喝酒，酒精过敏折腾到了下半夜，浑身奇痒，呕吐，起疙瘩，事后好多天才痊愈），他们给她倒了一点酒算是意思意思，室长笑着说，没事，接过了酒。他们寝室有个男生B我挺讨厌的，我没有接触过这个男生，只因我最要好的室友和我抱怨这个男生B如何如何，我借着酒桌的机会，为我的室友出头，当着两个寝室人的面，我对那个男生B说，做人要讲诚信，要说话算数。就这样，因为我的无知，因为我的直率，莽撞，我得罪了人。这事情过后，我自己并不知道，我犯下了这么大的错误，直到大二上学期考英语四级，考前的前一天晚上，我整理考场用品发现，身份证和学生证全丢了，我仔仔细细的找，也前前后后的想，它们在哪，我清楚的知道，身份证和学生证一直都装在书包里，我离开书包的时间也就是我平时上自习，中间出去上厕所，书包放在自习室这段时间丢的，显然是有人已经盯好了我的规律与习惯，找不到身份证和学生证，我当时也很急，想办法如何解决问题，后来想起来自己的旧一代身份证没有上交，总算有点着落，我就打电话和学委说了这件事情，并问她，旧一代身份证也可以吧。第二天考四级前，我班一个女生急急忙忙的找我，把身份证给我了，我就对她说，我身份证是夹在学生证里的，我学生证你没看到吗，她说没有，考完四级后，过了几天那个女生又主动把学生证给我了，我没说她什么，我知道不是她干的，若是她干的，她不可能出面把东西给我，如果问她也是白问，这事我就忍下了，以后我小心的看管我的东西。说也奇怪，我和同学一起提前占座，用的东西都是一样，可是每次都是我占座的东西不翼而飞，座位被他人抢占，我同学的东西原封不动放在那，占座用的东西都是我同学从家里拿来她高中时的费书撕成几分，专门用来占座的，几十张废纸而已，做为已经是大学生的人，谁需要这些东西啊，后来我把这事和一个学姐说了，她对我说，你怎么那么傻呢，这不是明摆着的吗，有人在背地里整你吗，你是不是得罪人了，我仔细回想自己那些事情会得罪人，想来想去也就那次酒桌上的事，对学姐说了，学姐说，这样吧，既然是酒桌上得罪的，你就在酒桌上化解吧，你若是不敢，我出面也行，我谢绝了学姐，自己犯下的错误自己去承担吧，自己也在想，多大点事情啊，那帮男生也太小心眼了，至于嘛，但还是照着学姐的意思请他们吃饭了，给他们赔礼道歉，逢节假日发点祝福短信，其中我直白说人家的那个男生B表示，我觉得你不应该给我发信息和他们一样的，我应该特殊对待，对这样的事情，我自己都无奈，但事隔很久，从令一个男生C口中得知，就因为那次我在酒桌上把他说了，他因为我那句话，夜里趴在别人被窝里委屈的直哭，所以每逢能单独和他说话时，我都会为我那次的无知，向他道歉，当然事情确实也是就此风平浪静了，丢书的事情不再发生了。大二下学期：再后来我主动和他们寝室的一个男生D接触，我室友对他评价不错，我也就算对他有点好印象，他跟我谈他的高中，我也和他谈了很多，后来我自己都忘了是怎么引出了接下来的话题，好像是，我言语中流露出对A的不满，他为他辩护说，男生背后说我坏话，A当着那么多男生的面替我说话，我当时就追问了下去说，他们再背后说我什么坏话，D支吾了半天不肯讲，我问他，是哪方面的，他说是情感，我没有再说什么，之后跟D联系的比较多些。因为发生了前面那些事情，我对A挺不满的，也很少和他联系，经过D说的这件情后，发现是我误会他了，主动给他打了电话，但是他那傲慢的态度，让我从心理反感讨厌他，就更少和他联系，在这期间因为种种原因吧，也许是太无助了吧，种种压力，自己也很累，居然产生了不该产生某明奇妙的感觉，自己也在反复警告自己，也在告诫自己，不可以，为了自己不犯错误，就离A更远点，大三上学期：哪曾想到，学学期的班饭中，A居然主动找我谈话，当时我正在和一个男生E说话，他挺霸道而又蛮横的打断了我们的谈话，让E离远点，我拍了拍E的肩膀和A到另一个房间听他说话去了，他就问我为什么不找他学习了，我说，你用的着吗，他说，你明知道，我得不到奖学金，我说，我就知道你得不到，他说了一句，你这性格也就这样了，等等，还谈了很多其他的事情（事后反省我说话挺不好听的，不过从这次谈话中，我得知，身份证丢失事件，不是他干的，）从他将这些事情，我真的看不出，他坏，反而觉得还是挺好的一个人，但是，接下来事情的发生，让我推翻了我自己的判断，与其说，身份证丢失事情是小事，下面的事情，真是看出一个群体力量的庞大。我身边的女生经常会用一些话来套我，起初我并没有发觉，但后来才渐渐发现，也就尽量躲着套我话的人，想想自己真的挺傻的，和那些女生在一起，还真拿她们当朋友呢，自己有些苦衷也和她们说，但渐渐发现，自己一次又一次的被出卖，一次又一次的被别人骗，自己还没有觉察，各种类型的欺骗，甚至有个女生也和我一起去教堂（我信基督教），我还单纯的认为上帝面前的人不会是坏人的，但事实是什么，又一个骗子。这一阶段我清楚的明白，是有个男生喜欢上了我。而我的表现是不给他一点机会，才会出现我身边的女生给我下的一个又一个的骗局。事情到后来就变味了，是周围的人都认为我是一个城府很深的人，这也是我经历这么久想出来的，当然也是事后有人在点我，原来我打电话被人偷听了，从电话的内容让他们判断我是个有心计的人，当然事情也就不是上一阶段的一个男生表白心意，而是真正仇敌相见，深层次的痛苦也就真正的来临了，与其说以前是烦恼，而现在是痛苦，你会发现周围的人都用一种怀疑与戒备的眼光在看你，很多事情你得学会去辨认真假，得从周围人的言语中知道真正的事实真相，得发现真正有用的信息，自己主动去询问，要不很多东西也就错过了，这段时间，我高度失眠，从未失眠过的我，被折磨的不轻，夜间别人在睡觉，而我呢，只觉得嗓子在冒火，起来喝水都不管用，喝完过后，还是冒烟，火辣辣的热，呛人，时间持续很久，身体也在迅速的耗费，挺痛苦的，一个人，后来放寒假回家了，在回来时就已经是大三下学期了，面对着这样的环境，我仍需走下去，开学初，我早晨到校园附近的公园跑步，正好碰到的一个身穿黑衣的师傅在教徒弟练太极拳，我就站在旁边看，因为曾今跟一个人学，可是怎么都学不好，对太极拳那是，想学却学不会，那时候我在想，也许我不适合。说来也巧，黑衣师傅，对我说，太极拳这个东西好学，只要不怕磕碜准能学成，就这样我拜他为师，每天早晨都跟他学太极拳，也许是时候到了，这次学习，并没有出现以前的身体不协调，反而学的很顺，师傅脾气也好，有耐心，每天学太极，起初因身体弱，练了几天就想得大病一样，体力不支，不过后来坚持了下来，身体的承受力愈来愈好，医生也鼓励我，你应该练太极，太极对你的心脏有好处（我心脏一直都很好，但是因为大学期间经历了那些事情，失眠，压力，无助等等吧，心跳速度超快，当遇到刺激我的东西，心脏会很疼）。练太极过程中，跟师傅在一起很好，我也和那些让我心烦的同学离的远些，自己也在告诉自己，只要不该错过的不错过就行了，至于其他的，愿意怎么样就怎么样，没有就没有，不知道就不知道，就这样，这段时间，我自己从身体上和心理上调整的都比较好，心情平淡祥和，身体日益强健，但好景不长，似乎我太平静了，对于别人来说太痛苦了，只有我撕心裂肺的痛苦，别人才会舒服，一层一层的在加砝码，加担子，人前我装笑脸，装糊涂，装轻松，面对一切的刁难，我心里清清楚楚的明白，也许吧，一件两件可以，一个两个人可以，可是当所有的矛头都对准你的时候，其实我自己很痛苦，我不断的反思，反思自己究竟做错了什么，是什么让自己经受这样的磨难，我不断的想，想自己为什么遭致如此的背叛与出卖，甚而玩弄。有到了假期，我回家了，在家我一边复习注会的知识，控制不住的痛苦向自己袭来，我和我妈说了，我这些事情，我希望能有人告诉我，我究竟犯了多大的罪，至于落到今天这个田地，只有自己在痛苦中煎熬。大四上学期：回到学校，一个室友（这期间我换寝室了）告诉我说，我让某某撬我柜子，拿东西，结果他撬错了，把你的给撬开了，（有室友暑假申请留校，但是未申请的人暑期不得随便出入公寓，所以发生上面的事情），面对自己的柜子被撬开我无语，东西没少，但是更加可怕的事情还再等着我去面对。回来后去上课，发现同学对我的态度又变了，怎么形容呢，总之所有的迹象让我明白了，我柜子底压的日记被公布了，面对这个事实，我想了很多，但是我知道，没有用的，谁会告诉我事实真相，没有人，柜子被人撬开了，是因为撬错了，东西一件没少，这种隐私如何去自己正确的维护自己的权利，我只能又一次的沉默了下来，我没有办法，面对这样的打击，我本已很痛苦的心灵，更是雪上加霜，自己独自跑到没人的地方哭泣，而过几天我还要去参加注会考试，自己强力去镇定，尽量躲着认识的人，好在现任室友没有太伤我自尊，我就躲在寝室过日子，注会考完了，我得回去上课啊，我厚着脸皮装作若无其事的去上课，其实我自己都明白，我心里真的很痛苦，但是我还要去迈开这一步，好戏才刚刚开始吧，去上课看到的是什么，真让我很伤心，我冷眼旁观着所有人，当然我也再找真凶，也再看谁是我真正的朋友，我的不为人知的内心世界被他人看到了，而通过这个事情也折射出曾经在我面前伪装的面孔，虽是痛苦，但最起码也是清醒的。我发现这正的好人不多，太少了，大家因为都太会做人，嘴太甜了，不经过大风大浪还真不知谁是你真正的朋友呢，让我在痛苦中又学会了几招现实版的案例“阅人”，我日记被翻看后A表现的特兴奋，特活跃，他胜利了，以一个胜利者老大哥的姿态向他那些狐朋狗友显摆，我像什么，一个被人呢玩弄过后抛弃的玩具，破碎的扔到垃圾站，这还嫌不够，碍眼，得多踹几脚才解恨啊，多发泄发泄自己的几年来的憋屈，他一直以为我很快乐，面对他的磨难能够不以为意，在没有看到我日记时，他以为他是个失败者，他看不到我的痛苦，他花了那么大的力气都看不到，他觉得特憋屈，这回可好，可真是解恨了，他是解恨了。面对所有人嘲笑讽刺的话，我强装着挺，后来就开始逃课，我没有值得相信的朋友，她们都出卖我，我也没有可以发泄的方式与途径，我自己在大街上四处游荡，后来我就去教堂了，找到了一个牧师，跟她说了这件事情，她告诉我说，上帝要你学会从容，从容的去面对一切吧，我虽然明白，但是还是无法去直面，我就在她那呆了好几天，正好，有个活动，教会组织去外地野游，她把我带去了，我一直没有精神，像霜打的茄子，不过，这一趟没有白去，在回来的路上发放纪念卡片，我得到了一张，卡片上正好写着我现在最需要的一句话，这句话帮我挺过去了这一段艰辛的时光，他们知道我已经知道日记被公开的事情，没有表露出任何难色，各种各样的人身攻击就此起彼伏的开始了，很直白很露骨，但都是指桑骂槐的策略，明白，却没有途径反驳，要不装聋，要不忍着，那段日子，怎么说呢，倍受摧残吧，我打电话给家里，我发现我父母也出卖我了，众叛亲离，让我很绝望，一个人在挺着，忍着，我又开始严重的失眠，忍不住的委屈让我真的很痛苦，但又怕室友听见，常常半夜躲在厕所里哭，哭累了，再回去睡觉，人前我仍然装，以微笑面对，我当时就已经在准备永远的离开，也就这几个月，以后各奔东西谁都不认识谁，我在咬咬牙就挺过去了，我仍然在练太极，但是我师父也流露出对我的不信任与冷漠，偶尔也会用言语来敲我，虽然师父的话不是讽刺的话，但是他也听信别人挑拨的话，让我倍感孤单，我不动声色，心里明白早晚有一天他会明白的，只是没想到等到他明白的那天也是我彻底离开的那天，我们师徒缘分也就此结束了，总体来说，师父是好人，可是却也是凡人，经不住三人成虎的蒙蔽。在那期间，我就希望能遇到一个智者，能够还原事实真相，不受人蒙蔽，或者说有个能说真心话的人，但是没有，在那段日子，我就一直再想，下一步，我该怎么办，听我父母的语气，他们也看了日记（日记中写了些不该写的东西，比如说恨父亲等之类）要不然，我爸不可能说出那样的话，我确定他们知道这样的事情了，家是不能回了，整不好，回来得挨顿揍，去哪，离这些地方都远点，从小在书上看着描写江南文化，很是向往，这段期间，我痛苦的同时，也在精心准备远行，不告诉任何人，自己一个人去，说实话，若不是事情逼到分上，我还真不敢去，当初就抱着怎样的思想，能活着就活着，出了事正好不用自己结束生命那么痛苦与犹豫，在我决定要不要远行是，我失眠的更加严重，那段日子真是无法形容，我都快逼的要爆炸了，可是现实告诉我的是什么，我还要走下去，要挺下去，我自己买好了火车票，谁都不知道，对外我宣称，回家，这期间还发生了件事情，我喜欢躲在寝室看电脑，不去上课，于是，我的电脑被人把键盘上的键子扣下来了，我没说什么，我知道这又是一个圈套，是什么样的圈套，我不知道，我只有忍下来，才不至于出更大的麻烦，他们看这招不好使，就把我有电脑的事告发到系老师那去了，（我是贫困生，用奖学金买了电脑，为了学习，但学校规定，贫困生不允许有贵重物品，事实很多贫困生都有电脑，老师也是睁只眼闭只眼，同学谁也不管这份闲事）系老师，找到我，问我怎么回事，我实话实说，系老师也很开明，说，你有电脑也是为了学习，不是为了玩，这样吧，你把你电脑送出去吧，我怕那个告密的男生再把这事捅到更高的领导那，到时候可就不好办了，当时他还给我讲了一个故事，我当时有点不明白，跟我电脑这件事一点都不搭边，事后我明白了，他在暗示我，我照老师的意思，把电脑送到一个学姐那了，之所以相信她，是因为，我日记被公布事件，她没有像别人一样，对我的幼稚与无知加以讽刺，而是真正像个姐姐似的告诉我，这个世界是复杂的，人心叵测。本该早一步要回来的，可是考试比较忙也没顾上，另一方面也是怕电脑再给我添麻烦，就在我临上火车的前两天，我打电话给学姐，要电脑，却怎么都要不出来了，她手机关机，家里电话不通，我估计是把电话线拔了，我又气有急又是一夜未睡，我始终在打电话，想办法，我怎么才能把电脑要回来，其实事情发展到现在，我已经知道真正主谋是谁了，只有从他入手，电脑才会要来，天亮了，我打电话给A，才发现，我早就把A的联系方式给删掉了，我又从别人手里要来他的好给他打电话，我就把这件事情告诉他，说我把东西放在一个学姐这里了，现在学姐不给我，我该怎么办，他装作不知情的告诉我说，贵重东西要报警，我就听他的，去附近派出所报警，我跟民警说完之后，民警说这事他们管不了，还开始在那说开了，现在的人啊，可真够缺德的啦，我无奈，知道这样不行，我就打电话给A，叫他到学校来，我明天要做火车走，今天必须得要到电脑，要不到，就只能当自己瞎了眼，看错了人，学姐不是那种私密别人东西的人，唯一的原因是什么，是A说了什么，我就开始做A的思想工作，一开始，我说了很多东西，都不好使，我问他这些事情是不是他干的，他一口否决不是，我当时就跟他说了，我恨不得揪着你的脖领子，我真的是气疯了，但是面对这样的人你跟他吵是不解决问题的，我强压着自己的性子跟他说，我的目的是为了要电脑，要来电脑各奔东西，谁也不认识谁，我用原来的那种思路说话不好使，就换种说话方式，我对我过去对他的无礼向他道歉，他说了没什么，这招不好使，我就用最后这一种推测了，也是最后一种方法吧，以聊天的方式，诉苦的方式，在向他讲述我自己的事情，大意呢，有个人挺执着的，虽然方法过激了，但是能看出他的真心，其实选择他不错啊，等之类的话，结果他说了句，“对不起，我现在不考虑这样的问题，”我都没有说这个人是他，是他自己明白我说的就是他，他把那所有的事情都承认了，当然他确实也中了我这个圈套，他把电脑还给了我，谈话后，我也看到他脸上流出的得意神色，可是，我自己清楚的明白，不可能的了，我已经给他下了定论，在他最不留意的时候，我就已经仔细的观察他这个人怎么样了，虽然我有犹豫，我分不清他到底是好是坏，踏上了南去的火车，以为就此可以摆脱过去压抑的日子，谁知好景不长，他跟去了，我的好日子又结束了，麻烦随之而来，他联合我所应聘单位的同事添油加醋、无中生有、指桑骂槐的羞辱我，我不得不换工作，结果无论我换到哪个单位都一样，我打长途电话质问他，他在哪，他说他在家，那些事情都不是他干的，可是在南方我清楚的看见了他，他说了句什么，那不是我，你看见我了，你怎么不跟我说话，听着他这些话，我犹豫的心进一步明白，真的不可能，这么蛮不讲理的人，我受不了，换句话说，我包容不了，更何况不是个好人，而是个货真价实的小人，我所经受的磨难，都是他带来的，曾经我以为是他的无意，可是我越往下看，就越知道，原来都是故意为之的啊，其目的是，让我屈服，面对我的顽强的坚持自己的观点，我想他恨不得向我施暴，宁可我死，他都要征服我，玩死我，我以为我可以就此结束过去的阴暗的日子，没想到，体力渐渐不支，长期精神折磨，让我筋疲力尽，大学毕业后，我彻底的断绝了和大学同学的一切联系，老死不相往来，就当从未见过，忘记过去的一切，而我也是因为身体的原因，自己在外面工作不了，天天都是头部上空一片浆糊，反应迟钝，人家告诉什么，我理解不了，接受不进去，可以说，是废人一个，在外面实在混不下去，我冒着挨打的危险，被迫无奈回家了，回到家就开始治病，到现在为止已经有一年了，现在才刚刚见效，我病了折磨久，在我回家这段日子过的怎样，一方面要挣钱给自己治病，另一方面要去面对父亲的怒斥，我让我妈告诉我真像，换来的是什么，我妈告诉我说，是我多疑，我在辩驳下去，她就过来打我，外面还要面对A给我设的圈套，冷嘲热讽，精神折磨，我浪费了这么好的青春，在自己疗伤治病，承受各方面的压力，顶着包括家人在内的逼着我自己承认我自己是精神病，我能有今天，全都拜A所赐，别人可以用大好的青春去积累人生最宝贵的第一步，我在干什么，我在浪费生命，甚至生命都差点让我搭上了，让我怎能不彻底的痛恨他，他还在纠缠我，我真恨不得抓过一个男的结婚，来宣告他，我这辈子和谁都不可能跟他，可是我能吗，不能，我不能因为他，彻底的葬送我的下半生，于是，代表着什么，这意味着我要继续忍着来自他所带给我的一切痛苦，我不知能走多远，当然我希望能有人告诉我，我究竟是怎么了，为什么会遇到这样的事情，我该怎么办，怎么才能摆脱他，我想远远的离开这所有的一切，只为了有个环境能让我好好调养身心，从新迎接我的下半生，彻底走出过去的阴暗，奔向美好的明天。而今，他依然不依不饶的继续在我所在的地方，处处下陷阱，处处刁难，处处是讽刺侮辱声，我该怎么办，我该怎么办？