不知如何和别人交流，自己常感孤单，寂寞，心里空虚，渴望有朋友，26岁了，我还没有男朋友，可能是我太内向，也很忧郁，看上去人也很没精神，虽然身高和相貌身材都很好，可我到现在还没对象，我很有压力，我从小到大，我差不多是一个人，我几乎没有朋友，我想，可能与我爸妈有关吧?我爸妈从来没有和我交流过，我心眼很小，还多疑多虑，一点事也想不开，我现在实在是受不了了，我朋友让我去她那个店去。她那里正好招人，可干了几天，我又不明不白的被辞了，我受不了了，我很想去看心理医生，为什么辞我，我到底哪里不好，我问题究竟出在哪里，我哪里不好，半年内，我换了好多工作，没次都是只干几天，就被辞了，老板有的说我想的太多，就不用我，有的说我成天没有个笑容，像别人欠我800万块钱似的，也有说我脑子有毛病，也有说我是不是受了刺激，如果我不改变，将来会影响到家庭和生活，我曾想过出去玩玩，比如旅游，那样，可能我心里就不再想那么多乱七八糟了，可是，没人陪我去，我自己也不敢到外面去，外面坏人是不是很多，我心里想的这些也不愿意跟我爸妈说，觉的和他们之间有隔阂，可以说我不相信他们，我周围的人，我对他们也存着怀疑和防备的心去看，我存着这样的心思和别人说话，别人一听，就觉得我想的太多，就把我给辞了，他们一和我说话，总觉得他们对我有成见，有时觉得是在利用我，其实是我多想，想的也很偏激，这样，我跟别人不合群，其实我知道我这样想不对，可我怎么会这样想，该怎么消除，和别人在一起，总觉的别人不关心我，对我不够好。我怎么会这样想，别人不关心我，我就会觉得更孤单。还有，曾有人第一次在我家看到我时，就告诉我爸，你要多和她交流...我想，他的家庭一定很幸福，他一定是个好爸爸，如果我生在他的家庭就好了，我现在我就不会这样孤单寂寞了，不会这样多思多疑了。交流这个词在我从小到大在我家里从没有出现过，我爸爸在我心里很陌生。虽然我们从小在一起生活，一直到我现在26岁，他在我心里是个陌生的称号。虽然他从小不打骂我。我像他要钱，他就给，而且还多给点，其实我这么大了，我也许不该向他要了，但我心里觉却还想，他多给那是假的，他只是假装着让让我，并不真想多给，我其实心里并不愿意向他要钱，我除非身上实在没钱了，实在迫不得已的时候偶尔要。我怨我爸爸从小不关心我，从来没教导过我什么。在我记忆里他从没和我面对面的交流过，以前我曾想，我是不是要的。我知道我不该这样去想我爸爸的，可我怎么要这样想，我这样想是不是很不懂事，我觉的我这样想也很不孝，我对任何人都没有感情，我对任何人都没有热情，和感情，我对周围人的心是冰冷的，现在，我老是想，想去舞厅去跳舞，可我从来都没跳过，也不会，主要是，没人陪我去，我就这样静静的一天一天的过，我的胸口很堵，很闷，有点窒息的感觉每天都是这样，有时还有点呼吸困难，窒息感，经常是堵塞感，看到有的人不怎么漂亮，都有对象，可为什么我没有？我已经26了，时间过的好快，感觉自己好像到了中年人的年龄一样。我很羡慕他们两个人在一起。我和男孩子在一起，我不知道该说什么话，该怎么说话，我基本上没和男孩子说过话。虽然我现在也希望有个对象，因为我不知道怎么去和他们说话，我暂时也不想找，一前见过几个，有一个我很喜欢，因为他很外向，很爱说，很有朝气，也很成熟，我很喜欢，可是他说我不活泼，不爱说，就散了，我很遗憾，就这样我错过了这样一个优秀的男孩，所以，我想，我怎样才能改变我这种状况，我急迫的想改变我自己，