之后她知道了,她竟然愿意和我在一起,那种欣喜若狂的感觉至今我还是感觉那么深刻,仿佛犹在昨天,尽管她后来跟我说刚开始她是想玩我的.这好不容易得到的爱情,她在我心中的珍贵可想而知,我是那么地小心翼翼呵护着这一份感情,因为尽管我经历了一段又一段的感情,但我一直想要的其实是一份从一而终,至死不渝,天长地久的爱情.我是那么地全心全意,那么地不顾一切为了博取她的欢心我付出了一切也抛弃了一切,其中甚至包括自信,自尊,自我......但是始终还是难逃命运的捉弄."精诚所至,金石为开"流传千古的至理名言在我身上却显得那么苍白无力,终于我还是彻底的失去了她.也许有人会觉得连自我都能抛弃的不能算爱；也许有人会觉得我爱过那么多个"她"之后怎么可能还会为她那么痴狂.不错,我自己都有过这样的想法,可是失去她之后那种痛彻心扉,痛不欲生的感觉是不能欺骗人的；那种失去一切的痛心是不能骗人的.如果不是又因为那该死的理智我是真的真的不想再活下去.我真的真的好羡慕那些能够轻生的人们能那么轻易的解脱,而我却被人伤得体无完肤,生不如死还是不能选择解脱；好羡慕天灾人祸中丧生的人们可我似乎注定要受尽人世的折磨与煎熬.也许有人会觉得这样一个不重视生命,不尊重生命的人根本不值得理解与救助.对,如果不是因为还有为我们过早熬白头的父母,我是真的真的不想再这么痛苦的活下去.她的离去让我对"人间有真情"彻底绝望,但是痛苦却还是无止尽的在无时无刻吞噬着我破碎的心.性别的障碍不仅让我的感情没有归宿,就是理想,学习,工作,生活......也从来都没有顺利过,随着我的理想被一个个击破,学习被放弃,我的工作更是让我几乎无法生存的根源.这几年来我的工作换了一个又一个,每次一换工作又几乎身无分文,最可悲的是曾经有一个招聘主管问了我起码几十次"你是女的?"到最后还说你拿个男的身份证来我就招你.万分无奈去年我只有借了个"他"的身份证换来个比较正规点的工作,我知道这是违法的,可为了生存,我只能这么做.您们无法想象一个梦想报效祖国的人为了生存而干违法的事心中的那种悲痛与无奈,所以我只能拼命工作希望能减轻我的那份罪恶感,尽管如此我还是丝毫都没能减轻心中的感觉.做了十个月之后我辞职了.现在,人人都以为我很懒,没有人能理解我连出一次门都要做好大的心理准备.八年前的我只是愚昧无知的请求老天开眼,更可叹的是当我写给老天的信被堂妹看到的时候,我差点就和她同归于尽,直到我看到《蝶变》.一直以来我都希望能以自己的力量改变自己的悲惨人生,但我失败了,心力交瘁的我如果不是看到善良的双亲临老还要为我们那么操劳我真的没有再活下去的意义.长期超负荷的体力劳动和用心过度让爸妈过早衰老,身体也每况日下.我怎么能忍心再带给他们更大的悲哀.如今,除了怎么生存下去之外,一切都离我远去,我不知道这样的生活我还能撑多久,但我知道除了手术我别无选择,可手术的高额费用对于我和我的家庭来说无异于一个天文数字,我只有求救于大家.我真的好怕那种"子欲养而亲不待"的感觉,求求大家救救我!如果大家认为我还有什么说得不够清楚的地方麻烦查看rednet.cn红网上爱心家园义工之家“一个易性癖患者的自白与求救”敬祝大家身体健康万事如意求救者:徐秀芝2007年5月18日上面是我两年前就开始在网上求救和一年前上医院求救的大概内容,希望够详细!