患者性别：女患者年龄：27详细病情及咨询目的：自我简介：27岁的女孩子。不太笨。可是好像天生有什么不对的地方，就是不会交际，别人总是不喜欢我。妈妈好像从我出生时就有了神经官能症。而本人，现在自我感觉也有点神经病了一样。因为性格问题，自幼都心理郁闷。我家境贫寒，自我记事起就是不断的争吵，父母简直是水火不容。所以我特别渴望能有一份相濡以沫的感情。25岁那一年，我因为害怕某人会因我想不开，去死，我就把自己交付给了他。自那以后，我自己却开始想不开，总是发疯一样，开始了吸烟喝酒。因为我知道我不爱他的。再后来，我发觉得他其实并不爱我。因为他开始会打我，我开始总是觉得他在骗我。而且他违背我的意志，让我怀孕了。我更是觉得他不爱我。而且，流产的痛苦更是让我想不开了。我痛苦是因为我知道在中国现在的社会里，一个女人失去贞操，特别是流过产从此是不会有一个男人珍爱他的。而我不能没有一份感情，也不会接受没有浓厚感情的婚姻。本来，在我为他付出的那时，我就决定不后悔。可是因为后来发现他其实并不爱我，而且就算我付出这么大牺牲，他仍在欺骗我，伤害我，甚至污蔑我不是处女。我就开始对男人绝望了。一个我本以为可能真要为我死的男人，其真面目~~~所以对男人，对自己的绝望，使我看不到来的希望，我只看到无尽的痛苦在前方。所以，我想死。我想死想了两年半了。天天在想，我之所以活到今天，可能是人想求生的本能，我总是在想法说服自己，给自己希望，活下去。可我做不到。三年了，我都没有好好工作，和别人都不联系，常常喜欢把自己一个人关在屋子里.和他也几乎天天吵架。现在我只觉得我已经有点疯了。我很想能好好地活下去。可是如果前方只剩下痛苦，我怎么活？我只觉得是生不如死啊。而我的好心收获的不只是他给我的失落,还有别人的不理解,妈妈还总是刺伤我.没人想过我是好心.人们只是觉得我没人要,找不到好男人,而且现在好像疯子.为别人牺牲自己,我得到的是什么????能不绝望吗?本次发病及持续的时间：3年病史：见上