这几年，我都过得不开心。而且每一次心理压抑烦闷都是因为同样的事情。我也知道这样很不好，耽误时间，影响心情，伤害身体。可是每次总会陷入其中不能自拔。事情是这样的，我大学毕业时，工作很难找，而且家庭条件不是很好，还有个妹妹在上大学。在当时工作的几个选择中，贵州的一所高校是最正规的。为了不让家人操心，我明明知道贵州是个落后的地方，来了这里可能会影响今后的发展，可我还是来了。到单位报到后我就开始后悔了，一个月只有600多快的工资，这与我工作挣钱减轻家庭负担的想法相差太远。于是，我发奋考研，希望能摆脱这里。可是当我拿着公费录取通知书时，却面临着一个问题，要和学校解除合同，必须交一万块的违约金，因为原来签的合同是五年。而就在过年的时候，我爸爸因为生意无法周转，我把我所有的积蓄都给了他。我老公家本来就不希望我出去读书，所以他们也不愿意支持我。我只好放弃公费。看着自己努力得来的东西却不能拥有，我的心都碎了。老公家条件比较优越，是独子，他的父母很宠爱他。买房子的时候，新房离他上班的地方走路五分钟就到，而我却要两个小时，因为我没有出钱。他父母也经常在我面前说我老公以前的女朋友家人是多么的好，家庭资产是如何得多，这让我的自尊心非常的受伤。但那时候我都忍着，因为在贵阳，我一个熟人都没有。在外读书的日子，艰苦而压抑。我非常不喜欢高校教师这份工作，虽然很多人羡慕，但其实这份工作的压力很大，要不断的读书拿文凭，要不断的写一些不知道有谁会看得论文，而且收入也不高。但是现在我已经没有后路可退，因为学校委培我读书，我和学校签了八年合同。在研二的时候，我努力争取到了一次到一家知名企业实习的机会，那里的主管非常喜欢我，因为我做事情很认真。他们很希望我能留下来，可是老公不同意。就这样，我又回到了贵阳，回到了以前的那种生活状态。虽然老公人很好，可是他非常孝顺，什么事情都听她父母的，而他父母也很爱他，非常非常的爱他，因为他曾经出过一次车祸，这条命算是捡回来的。这些本应该是好事，可是偏偏让我这个儿媳妇很受伤，因为他们的爱很自私，只顾及彼此，有时候根本不考虑我的感受。买房子不考虑我，房产证上全是公公的名字，他们有很多份保险，而我却没有。这些都让我觉得自己要发奋努力，多挣钱才能让自己获得有尊严有地位，所以，我在工作上投入的精力很多而在家庭上投入的精力比较少，我想一个人的时间和精力总是有限的，尽量简单生活，投入更多的精力到工作上去。所以，家里打扫卫生、做饭、整理房间等事情做得不如他们积极。房子有180多平方，没有请钟点工，做一次卫生很累，所以一般一周才做一次，因为在马路边，灰尘比较大，家里难免有些灰，他父母就觉得我懒。如果请钟点工，他父母就更会觉得我懒了，因为他们是比较传统的人，认为儿媳妇就应该以家务为中心，我没有包下所有的家务那就是我懒。而且，因为受过没有钱的苦，所以我也心疼花钱请钟点工。虽然我并没有按照他们的要求去做，因为我知道我有更重要的事情做，但是这也给我造成了压力，总觉得自己不够尽职。现在我的年龄也该生小孩了，可是家离学校太远了，我不得不一个人在单身宿舍住。我希望我老公和我一起住，可他不是很积极，一方面那里的条件比较差，另一方面他上晚班回宿舍不方便。我一个人住在这里很伤心，不知道自己为什么会成这样？这些事情让我很恨他的父母，即使是住在大房子里也很不开心，这让我觉得非常耻辱。我时常想起这些事情，心里非常非常压抑，一方面是工作的压力，另一方面是家庭的不如意。我非常苦恼。我知道是自己的心理状态不好，可我就是没有办法解脱。我现在看着他父母就烦，虽然他父母也承诺再给我们买房子，可是不知道要等到何年何月，而对于我来说，时间不等人，要生孩子、要读博士、要写论文、要上课、还要做家务，这么多事情压得我喘不过气来。我是一个对事情要求很高的人，要么不做要做就要做好，所以高标准的要求让我自己要付出格外多的努力。如果达不到我对我自己的要求，我就会觉得自己很失败。我也试着和他及他的父母沟通，但是根本没法谈拢，他们只顾自己的想法，这让我觉得根本无法和他们交流！烦烦烦！