听清他的潜台词 忍痛割爱吧

　　他原住H市（离G市约200公里的一个小城市），我祖居G市（省会）。于是我便四处托关系求人，历尽千辛万苦总算把他调到了G市工作。我原以为我们工作、生活在一起，从此就可以过上幸福的生活，但事情的发展并非像我想象的那样简单。到一个大城市的新鲜感过后，他的身体不仅变差了，而且情绪也变得很坏— ——动不动就爱发脾气，并不时在我面前唠叨说不习惯大城市里的污浊空气，工作不顺心，待遇比以前的工作单位差，还说感到没有前途。

　　前段时间他回H市探望儿子，回来后不断告诉我他的儿子如何舍不得他。这时冲动的我犯了一个错误：为了证实他有多爱我，我不断逼问他回答一个问题——是我重要，还是你儿子重要？我真傻，我这样做发反而使他更挂念他儿子，终于，他提出分手，想回H市。他给了我四个理由：第一，他挂念儿子会令婚后的我痛苦一辈子；第二，他觉得自己有责任去教养儿子，儿子需要父爱；第三，他不习惯大城市的空气；第四，工作没有前途。

　　其实我非常爱他，本想跟他回H市，但世居G市的父母不同意。朋友劝我分手算了，但我对他感情至深，非常不想离开他，我应该怎么办？

　　心理医生：痛苦只是一时的

　　你是一个热心肠、用情很专的好女人，你为自己所爱之人的那种勇于奉献的无私行为，为了婚姻幸福拼命奋斗的精神的确让人敬佩。你将满腔炽情、痴情毫无保留地献给了他，他却在你对未来婚姻、家庭充满希望的时候提出分手。你在爱情、婚姻的十字路口所遭受的烦恼、彷徨、沮丧、凄怨乃至悔恨的情感折磨和心理痛苦，我是非常同情和理解的。

　　不过，你千万不要把与他分道扬镳的责任归于你不断逼问他“是我重要，还是你儿子重要”的冲动行为。你想想看，他在G市与你一起生活了一段时间后，就不断抱怨在G市工作生活的“不是”，是不是在向你暗示“他的选择是不明智之举”呢？他回了一趟H市就不断在你面前诉说儿子舍不得他的情形，是不是可以认为他在进一步向你暗示他准备离开你或试探你对彼此分手的态度呢？那么，既然他有了与你分手的意向，即使你不逼问他爱你有多深，他与你分手也是迟早的事。

　　不知你反思过没有，你所热爱的他是不是也像你爱他那样爱你呢？也许你会做出肯定的回答，要不然他就不会与他的妻子离婚，他也不会从H市调到G市与你“生活在一起”了。

　　可是，从你所谈的情况来看，我倒觉得他爱你的“纯度”和“浓度”都不是很高的。理由有三：一是恋爱不是时候。你与他偶然相识后，感到彼此很谈得来，而且发现他脾气好、人品好，随即对他产生好感并萌发爱意，这些没有错。问题是他与你相识在“因家庭不和准备离婚”的前夕，你对他的亲近或爱意恰恰成了他情感荒原的“给养所”——他对家庭、婚姻和女人的所有感慨情愫正愁没有一个红颜知己倾诉，你在这时给予他哪怕是微不足道的关心爱护，他都会感激涕零；加之一个女人天生的慈爱之心，一方面催化了你对他的爱怜，另一方面也加剧了他对你的依恋（而不是爱情）。二是他对你的（包括你所处的生活环境）心理包容能力有限。从爱情心理学角度来讲，爱一个人就意味着能够包容他的饿一切，包括他身上所表现出来的缺点。正如萨弗莱所说：“倘若一个人发狂地爱一个人，那么，他的任何罪过都应该得到原谅。”况且，“大城市的污浊空气”并不是你的错呀，而且，你在有着污浊空气的大城市里都已生活、工作了二十多年，如果他也像你爱他那样爱你的话，为什么不能与你同甘共苦呢？当然他以“不习惯大城市的污浊空气”作为分手的理由就更显得滑稽。三是瞻前顾后，缺乏责任感。他对你声称“自己有责任去教养儿子”，没错，可是你是那样爱他，我相信你也会把他的儿子视为自己的亲骨肉，那么他对儿子的挂念怎么会成为你婚后一辈子的痛苦呢？实际上，他提出分手的饿真正潜台词已在第三条理由“有责任去教养儿子，儿子需要父爱”中“显山露水”了——他大有可能准备与前妻副混。你想想，一个父亲要尽教养、父爱之责，难道只有天天在孩子身边才能做到吗？那么普天天下许许多多的儿女与父母长期分离，但他们的家庭照样幸福又如何解释呢？所以说，他可能是假借有责任教养儿子去实现与前妻复婚的目的。而你为了与他生活在一起，或者说为了他将来婚姻、家庭的幸福美满，千辛万苦四处求人把他调到G市，一旦你们分手，你所遭受的家庭乃至社会的舆论压力，他考虑过没有呢？如果考虑过而又提出分手是缺乏责任感，没考虑过而提出分手则是没有责任感。

　　至此，像他这样一个既不能与你同甘共苦，由不能对你负责，而且遇到工作不顺心、待遇差，就感觉没有什么前途，心情就开始变坏的男人，到底值不值得你将终身幸福托付与他？相信你会有一个清醒、正确的选择。当然，这种选择暂时是非常痛苦的，但仔细想一想，你用一时的痛苦换来终身的幸福，又是多么值得啊！

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