不知道是怎么了妈妈回来了却让我更家苦恼...�
原来我所有的心病都在她这里...�
每天她至少要告诉我N遍要去恨爸爸,他对我不好...�
每天她至少要问我N遍准备什么时间结婚...�
每天她至少要告诉我N遍要赶紧结婚她就可以安心去外地了.�
我被她逼迫的压郁不住自己的情绪,莫明的就爆发了...�
我不想去对她发脾气,不想让她伤心...�
今天下午她赶了一天一夜的车我陪她睡觉了...�
躺在她身边我有种莫明奇妙的委屈,我偷偷的哭湿了枕头.�
看来我又错了,我以为让她回来和爸爸复婚...�
我想把自己全部还给他们,想让他们在一起...�
想好好照顾他们,我可以别的什么都不要...
包括我自己的幸福,我可以为他们自己不谈男朋友,在辛苦在委屈我都不会畏惧,可是他们连这样的机会都不给我...
现在想想他们都说(自己一个人过也不会想复婚的事了)
我不能说他们自私,可能只有他们自己知道合适不合适吧!
我收拾自己绝望的心,却找不到面对他们的勇气...
我开始不喜欢他们了,我开始有了想放弃他们的想法了,我开始想逃避他们了,我也有了离开他们的想法了...
我不想被妈妈逼的和上次那样盲目准备找个人结婚,那不是我想要的生活,过分的去勉强自己迁就他们最后得不到幸福的我只有死路一条.我说过:找不到合适我的雨伞,我宁可淋雨.我不会为了谁在放弃自己的原则了.
本来妈妈回来想逼她为我想想和爸爸复婚,结果现在我又变成被动的了...
我想偷偷的逃掉,逃到一个没有人认识的地方,我会告诉别人我家只有我自己,我没有家...
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