时光划破青春的脸

    安红是我不想回望的一处伤疤

    手机放在飘窗上，突然响起来，不知道是谁搞恶作剧，给我改了铃音，尖利、拉长的美式女高音，像在做一场扩胸运动。这使我想起我同桌，那个美丽而有气质的女孩子，你也认识的。原来一直学声乐的，后来终于被随便的教声乐的老师打败了。他要一路摸着她的胸，帮她找所谓的丹田。或许搞艺术的人都这样，不然每天哪来那么多的绯闻。不过那时我们太年轻，不谙世情，接受不了丝毫的轻薄举动。

　　女同桌愤慨而又私密地和我讲这些细节时，我会帮着她一起狠狠地骂那个“流氓”。骂完了，泄了上一节课积攒起来的恨，她就又赶去上下一节课，这样的日子一直持续到高考前夕。而我的日子，就在复习功课、帮她骂流氓老师、听她一遍遍唱《我的太阳》中度过了。往事并不如烟，我讲起这些时，相信你也会记忆深刻。

　　我拿起手机，你的号码闪烁在晶蓝的屏幕上，我摁了手机上的“无声”键，你会听到：您拨的手机正忙，请稍后再拨。你马上发过来一条短信：“你好，是安红吗？”

　　安红？这两个陌生又熟悉的字，组合在一起，曾经是我的名字。那个时候，单名一个“红”字的女孩真多呀，光咱班里就有“王红”“李红”“刘红”，三个字里夹杂一个“红”的名字，就更多了，真是“红”透半边天。不过我的姓别致些，安，安红，听起来也就没那么恶俗。

　　我现在不叫安红了，周围熟悉或陌生的人都叫我另外一个名字。我在媒体工作，这里的同事都习惯称呼彼此的笔名，或自作主张给你起一个爱称，所以我的名字五花八门。想起那些即兴式的或带了某种默契的称呼，我就想笑。

　　我拿着手机，犹豫着要不要回复。“安红”把我抛回了旧日的时光，我有点情不自禁，脑海里交错着许多那时的人和事，还有，我们之间的恋情，已然风化成了干瘪瑟缩的无花果。

　　我不想回复我是不是安红，我删除了这条短信，指尖微颤。我心里也不想承认自己就是安红。你的电话又打进来，好像我不回复短信就更加证明我是安红。我是不是，又有什么关系呢？十年光阴已逝，安红成了我不想回望的一处伤疤，我已经和那个叫安红的女孩决裂了。现在我们是两个人，彼此不相干。换言之，我和有你的从前决裂了，我想彻底忘却你，就像我们从来不曾认识过。这是我的真实想法，这种想法，倘若放在十年前，是会要了我的命的，怎么的也要拼死一搏。为此，我付出了沉痛的代价。这些，你是不知道的。${FDPageBreak}

    我只是令自己失望

    你知道的，我后来被父母强制转学，甚至一个已然有独立生活能力的高三女孩，却还要被监禁一般，被迫享受着父母的接送特权。

　　我是多么想挣脱这种镣铐式的、无时无刻不被盯紧的爱，就连老师，也被我父母用重金收买。在我旷一节课跑出去见你一面再返回时，我母亲已经闻风赶到学校……我发誓要脱离这里，脱离清教徒式的孤寂单调的生活。我开始用功读书，憋着劲儿、怀揣着恨消化掉那些难题，将它刻进脑子里。所有爱我的人都为我高兴，那个在成长过程中偏离了轨道的女孩子，及时醒悟了。她是那么天赋聪颖，只要稍稍努力，就能把学习成绩赶上去。

　　我没有令所有爱我的人失望，我只是令自己失望，没能帮助你，和我一起考进大学。在我看来，你也是天赋聪颖的，只要归队就能将学习成绩赶上来。

　　那一日，阳光晴好，天空湛蓝，黑压压返校的学生堆满了教学区。有的同学还夸张地跑到二楼去，给眼睛扣上一副长筒望远镜，紧接着，一声怪叫腾空而起。考上抑或没考上，从这一嗓子里基本可以判断出来。

　　我看到自己的名字张贴在学校的红榜上，安红两个字被写得格外大，不知是笔画少还是我考得高分的缘故。旁边一个不认识的邻班男生突然从自行车的后座上蹦起来：“有我呢！我考上了！”声音激动得都变了形，我的公主自行车都被他撞倒了。我瞥了他一眼，他识时务地帮我扶起了自行车……如果你是他该有多好！这个满脸旺盛青春痘的男生，后来我在大学的食堂里又遇到他，他还是那么莽撞。那一次，他撞翻的，是我的不锈钢饭盒。

　　你知道后来发生了什么事吗？不！你不知道，你也猜不到。

    相爱于微时

    父母提出要送我去大学所在的城市，我拒绝得很无力。他们稍稍坚持，我就马上妥协了。我害怕一个人上路，害怕坐火车去千里之外的地方，说到底，我还是没勇气。如果你能在我身边该有多好，千山万水，我们一起踏遍。

　　夜深时，我一个人躺在房间的床上。窗帘外，月光照出一个人的身影，好久都没有消失。那一定是你，我猜得没错，你白天一定去我学校看过红榜了吧。而我即将远行，你会留在这座城市里做什么呢？继续复读，还是找一份工作？我不知道，我心乱如麻。黑暗里，床头柜上摞起来的书像一座崎岖的山压过来，我感觉我快崩溃了。

　　我从床上一个鲤鱼打挺坐起来，胡乱套上一件衣服，开了房门，穿过客厅，走到父母的房门前。我敲了敲门，我听到自己的声音那么坚决：“妈妈，我想出去一会儿。”房间里安静无声，我的眼泪在黑暗里流出来。母亲让我早去早回。

　　这真是一个无比溽热的夏夜，知了的声音长短不一地划破静谧。我站在窗外，伤感却无泪，你已经走了。这个夜晚，你一定来过。我闻到那种很便宜的烟的味道，你一定刚刚离开吧。我好像也给你买过那个牌子，那个时候我们口袋里的钱只够买一盒廉价的烟。在我的窗下，我找到你踩灭的烟头。捡起来，它还是烫的，一吹，未燃尽的烟丝就会奋力红一下。几十秒后，它完全熄灭了。这个时候，你一定就在楼前的车站等末班车。我没有追到车站去，因为，我相信我会很快回来找你。

　　在我上火车前，我装做去洗手间的空当，快速地跑到公用电话亭拨通了你的电话号码。如果你在，我就告诉你一句话；如果你不在，也没有关系。因为，我相信我会很快回来，见到你。

　　你刚好接起电话，我说：“我会很快回来，请等我。”然后我开心地放下一块钱硬币，跑去和父母会合。殊不知，这个决定，正是使我陷入万劫不复的开始。${FDPageBreak}

    万劫不复的开始

    父母坐前一日的火车心满意足地离开了。在他们看来，我考上大学是意料之中的事，而离开原来的地方、离开你才是最重要的，这使他们如释重负。而我辜负了所有爱我的人，只为奔向你。因为你，才是我命中注定的那个人。

　　第二日那列凌晨返乡的火车上，有一个把遮阳帽拉得低低的女孩，眼睛上还架了一副墨镜，那就是我。一列火车，一条熟悉的线路，我们之间的故事，像极了多年后公映的一部电影——《周渔的火车》。说实话，坐在火车硬邦邦的座位上，我都被自己的激情与热烈搞得眩晕，这是我吗？一个疯狂到极致的女孩子。

　　一天之后我返校，我认为自己终于可以向自己的青春交代，也已经向你完整地证明我是多么爱你。两个多月后，我才知道自己怀孕了。糊里糊涂的我，一向并不太注意自己的月事。我只是有轻微的恶心，却嗜睡得厉害，哈欠不断，似乎总是容易疲惫。原先我并没有午睡的习惯，现在我必须要强撑着眼皮上完课，就赶紧跑回寝室蒙头补觉。

　　我们在电话里总是回忆那个夜晚，星星满天，月亮因为怕当电灯泡而悄悄地躲起来不肯露面。我的梦里也全是关于那个夜晚的无边缱绻。

　　春梦了无痕，我却把一个不应该要的小婴孩疯狂索来，藏进了肚子里。兴许他也不想就此毁了我吧，在一次体育课上，我居然毫无先兆地晕倒，醒来时，发现自己躺在校医院的病床上。我的下身是赤裸的，这吓了我一跳，再一看，居然连白床单都被我染红了。他选择逃脱的时间不对，这怎么能逃离女医生敏锐的眼睛？况且我还非常虚弱，液体源源不断地输送进我体内。

　　我大概猜到了一些什么，我是一个聪明的女孩，我决定缄口不言，不解释、不辩驳，除非事情出现转机。但可能吗？自己必须要对自己的生活负责，我让自己的痴情和疯狂任性了一次，我就必须要接受惩罚。${FDPageBreak}

    此生别过

    之后，我再没给你打过电话，对吧？一场轩然大波过后，我辍学离开了学校，却也固执地没回家乡。我想和从前的生活划清界限，和被蒙羞的父母不再相见。甚至有些年，春节我都是一个人在异乡过的。

　　你知道我做过多少种职业吗？我大概数了数，有14种。没有学历、没有背景、没有家世，有的，只是一张不难看的脸和正在发育中的好身材。我在别人的城市里吃遍了生活中所有的苦。真的，你都想象不出。我在夜总会当过啤酒推销员，为了推荐出一种昂贵的啤酒，得到多一些钱，我一口气喝掉六瓶啤酒。那个大款甩过来一沓钱，钱散落在地毯上，在昏暗的包厢里，我蹲下来，一张张捡起来，攥在手心……青春有多么惨烈，我就遍尝多少种惨烈；尘世对一个在底层挣扎的女孩施予什么样的屈辱，我就饱受过多少种屈辱。我甚至都不想回忆，因为以惨烈和屈辱做镜框镶嵌起来的回忆，全是苦涩。你的一生我只借了一晚，而这一晚，却改变了我一生。我从来没想过我会过得

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